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Rabietas de los niños: cómo gestionarlos y tratarlos

Arrebatos de rabia e ira incontrolada, antojos repentinos o extraños, a menudo de corta duración. ¿Qué hay realmente detrás del capricho del niño y cómo gestionarlo de forma concreta y eficaz?

« ¡Mi bebé tiene 2 años y tiene rabietas constantes! ¿Porque? », pregunta Elena, la madre de Pietro. Empecemos por decir que los 2 años de edad se consideran, en concreto, precisamente la era de las continuas rabietas. Las luchas de vestirse, de comer una cosa sobre otra, de cuándo irse a dormir o salir del patio de recreo son casi comunes para muchos padres.

Aquí entonces crece en nosotros los adultos la sensación de cansancio, impotencia, frustración, hasta llegar al punto álgido en el que, junto a los estribos, perdemos también toda posibilidad de reconexión con nuestro hijo.

Estos son algunos consejos sobre cómo manejar y lidiar con los caprichos de los niños, incluso según la edad.

¿Por qué surge un capricho?

Comencemos diciendo que el término «capricho» en realidad se usa de manera inapropiada para describir esos antojos repentinos o extraños, a menudo de corta duración, del niño que los padres tendemos a satisfacer o no. 

El término anglosajón rabietas , es decir, » explosión » o » ira descontrolada « , es mucho más apropiado, ya que describe bien la incapacidad del niño para regular las emociones y los comportamientos. 

En efecto, es importante aclarar que estas actitudes tan inapropiadas y excesivas a nuestros ojos no son desmotivadas ni mucho menos fútiles. 

En su base, de hecho, siempre es posible identificar una necesidad implícita , que clama por ser vista, reconocida y validada.

Tomemos un ejemplo. Es temprano en la mañana y nuestro bebé simplemente no quiere arreglarse. Incluso le ofrecemos ponerse su camiseta favorita, pero responde que ya no le gusta y empieza a llorar desconsoladamente (que también puede provocar los llamados espasmos emocionales), incluso tira la prenda.

Ante tal conducta, muchos se dejarían vencer por el nerviosismo y, además, dada la prisa por salir, irían a reprimir duramente la conducta vistiendo a la fuerza al niño (¡no sin alguna amenaza y cierto esfuerzo!). Esto crea una verdadera lucha de poder de la que, sin embargo, ambos bandos salen derrotados .

La situación probablemente podría haberse desarrollado de otra manera si el adulto, en lugar de quedarse atascado, hubiera tratado de escuchar

En efecto, la necesidad más evidente difícilmente es la que está en el origen del capricho. En nuestro ejemplo, quizás el verdadero problema del niño no era «qué camisa ponerse», sino más bien la conciencia de que una vez que estuviera listo tendría que ir al jardín de infancia, ¡separándose de los padres!

He aquí entonces que la reacción, para nosotros ilógica, desproporcionada y sin sentido, adquiere de pronto sentido. Con ese comportamiento, el niño intentaba comunicar , aunque de manera ineficaz, algo que aún no era capaz de expresar con palabras: el miedo y la tristeza de tener que separarse del ser amado.

En lugar de minimizar esa experiencia, nuestra tarea debe ser ayudar al niño a aclararla y expresarla , ofreciéndole esas palabras que aún extraña: «Me pareces triste. ¿Lo que pasa? ¿Te gustaría estar conmigo otra vez? Lo entiendo, a mí también me encantaría pasar más tiempo contigo».

Se trata de descentralizar para dar cabida a comprender lo que el niño está viviendo, percibir lo que está sintiendo y comunicar que tiene derecho a sentir lo que está sintiendo!

Debemos ser conscientes de que es perfectamente normal que un niño pequeño experimente estados de desregulación ante emociones fuertes. No hay provocación, ni desafío, ni intención consciente de hacer sentir mal al otro. Hay una emoción bloqueada, un problema y la necesidad de que un adulto sea capaz de escuchar y ofrecer su ayuda.

Cómo manejar las rabietas

Pero, ¿cómo gestionar concretamente los caprichos de los niños ? Comencemos diciendo que no existe una «varita mágica». Precisamente porque estamos ante fenómenos estrictamente ligados a los procesos de desarrollo cerebral, los adultos requerimos tiempo, paciencia y un intenso trabajo de acompañamiento.

La condición previa para tratar los caprichos de los niños de manera consciente y respetuosa es mantener la calma . En efecto, debemos partir del supuesto de que esa conducta no nace con la intención de interpelarnos, sino con la de comunicarnos algo.

Si el niño está gritando y lanzando sus construcciones, los gritos, las amenazas y los intentos agresivos de represión solo añadirán “leña al fuego”

En medio del capricho, el estado de desregulación es tal que incluso intentar hacer pensar al niño no tendría sentido. Los argumentos lógicos y las enseñanzas caerán casi inevitablemente en oídos sordos. 

Más bien, el primer paso debería ser recrear un estado de conexión . Bajémonos al nivel del niño y busquemos su mirada. Si no la rechaza, ofrezcámosle también la contención física, de lo contrario limitémonos a una presencia no invasiva.

Sólo cuando el niño haya pasado del estado reactivo inicial a un estado receptivo será posible hablarle. Así que describamos lo sucedido de la forma más objetiva posible, verbalizando lo que parece ser su experiencia y ayudándole a poner nombre a sus emociones

Por ejemplo: «Veo que estás muy enojado. Te entiendo, sé lo que significa sentirse así pero tengo que detenerte porque quiero protegerte».

Prestamos atención a comunicar a los niños el mensaje de que cada emoción tiene una perfecta razón de ser, mientras que no todos los comportamientos son aceptables.

En lo que posteriormente deberíamos trabajar será en modelar comportamientos más efectivos y adecuados para comunicar nuestras experiencias.

Las «3 C» para prevenir las rabietas

Aunque los caprichos son algo perfectamente normal durante el crecimiento, aún podemos trabajar en la «prevención» y así reducir el número.

Para ello, intentamos garantizar a nuestro hijo:

  • claridad _ Al tomar una decisión, es extremadamente importante para nosotros comunicársela claramente al niño. Esto es aún más importante en el caso de una denegación. No debemos tener miedo a decir «no» cuando sea necesario (por ejemplo, cuando el pequeño quiera ponerse bermudas y chanclas en pleno invierno). Pero asegurémonos de hacerlo de una manera firme pero a la vez amorosa.
  • consistencia _ A los niños pequeños no les gusta el cambio. Establecer rutinas sólidas es la clave para ayudarlos a orientarse. Además de los ritmos, se debe mantener la coherencia tanto como sea posible incluso en los límites y decisiones. Si has establecido que no comes dulces después de las siete de la noche, es recomendable que seas constante en tu elección.
  • participación _ Muchas veces es posible identificar una necesidad de autoafirmación a base de caprichos . Cuando el niño se niega a ponerse la chaqueta que le ofrecemos y se resiste a ponerse la sudadera de su elección, es como si nos estuviera comunicando que es un individuo autónomo, con opiniones y deseos propios que merecen ser escuchados y comprensión. . En lugar de involucrarnos en agotadoras luchas de poder, podríamos intentar facilitar los procesos de elección tanto como sea posible , mientras nos aseguramos de que sean apropiados para las habilidades del niño (ya no «¡Te dije que tienes que usar esa chaqueta!», sino » Puedes elegir si te pones esta chaqueta azul o la sudadera amarilla si llevas otra camiseta debajo».

El último consejo es tratar de tomar notas. Anotar las situaciones en las que nuestro hijo pierde el control con más facilidad puede ser útil para entender cuáles son los patrones que contribuyen a desencadenar las dinámicas del capricho y así tantearse para prevenirlas. 

Sin embargo, es importante recordar que no podemos controlar las emociones de nuestros hijos, lo que sí podemos hacer es tratar de controlar las situaciones que viven y ayudarlos a comprenderlas y procesarlas, en el respeto mutuo y la conexión.

Caprichos: ¿cómo tratar con los niños mayores?

Como hemos visto, los «terribles dos» (las rabietas de los niños alrededor de los 2 años) están bien documentados, pero ¿qué significa si los niños continúan teniendo rabietas incluso a los 5, 6, 7 o incluso más años?

Generalmente, cuando los niños cumplen 5-6 años, hay una disminución drástica de las rabietas: con el tiempo, de hecho, el pequeño comienza a mejorar sus habilidades lingüísticas y a desarrollar las primeras modalidades básicas de autorregulación emocional.

Esto no quiere decir, sin embargo, que los caprichos desaparezcan por completo. De hecho, es perfectamente normal que incluso los niños en edad preescolar y escolar sean víctimas de ella. 

Para algunos de ellos, de hecho, puede llevar más tiempo aprender a regular sus emociones más fuertes o expresar y modular experiencias desafiantes como la frustración, los celos o el aburrimiento. 

La causa también podría identificarse en una dificultad de los niños para manejar situaciones particulares (por ejemplo, en la escuela o en las relaciones con los compañeros) o condiciones (estrés, ansiedad, etc.) .

Incluso en el caso de niños mayores, es importante recordar que ante una crisis, amenazar o castigar no es la solución; no a largo plazo, al menos.

Más bien, tratamos de crear un espacio seguro donde puedan sentirse protegidos y contenidos, y cuando están listos para hablar, tratamos de aprovechar sus habilidades de comunicación, alentándolos a describir cómo se sienten. Una vez que se haya identificado en conjunto la necesidad subyacente, será más fácil pensar en la solución y recuperar la calma.

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